Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado?
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável…
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor…
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Senhor Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos a sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!

Você sabe o que foi a Batalha do Rio Kalka? Não? Nem eu… E por isso mesmo eu pensei em falarmos desse tema hoje. O motivo principal é puro egoísmo. Quando comecei a mexer com o blog, minhas intenções pessoais eram no mínimo praticar a escrita e criar o habito de usar a web como busca de informações. Então pesquisando sobre fatos importantes ocorridos neste dia, último dia do mês de maio, eu descobri um pouco sobre essa batalha ocorrida a mais de 700 anos…

Aí começam as perguntas… O que se tem de útil de saber disso? Porque algo tão antigo, afinal (a não ser o Meyviu) ainda ninguém era nascido… Pra mim é muito simples, imagina um campo enorme. Imagina em um canto um rio, que aqui imaginamos o Rio Kalka, localizado na Ucrânia. Imagina dois povos se encontrando para resolverem um problema em comum, briga por território ou poder (é sempre isso não). Agora o ponto mais alarmante: de um lado os Eslavos e do outro os Mongóis. O primeiro com um exercito de cerca de 80 mil homens, e do outro um exercito com nem a metade 25 mil homens Com uma ênfase, na época era tudin na espada mesmo. E aí, alguém se arriscaria em dizer quem ganhou? Acho que é melhor nem tentar. Quer ver por quê?

- Eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim!
- Qual é a ruim?
- Vamos ter que lhe amputar as duas pernas.
- Ai, meu Deus! Qual é a boa?
- Tem um enfermeiro do turno da noite que está querendo comprar os seus sapatos!

Faça sua aposta e veja se acertou…

Que tal receber seus e-mails do Hotmail num cliente de e-mail dos mesmos criadores do Firefox? E se eu disser que não precisa pagar nada por isso, você gostaria? E olha o nome: ThunderBird!

01 – Atira se for Homem!
02 – As chances disto acontecer são uma em um milhão. . .
03 – Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
04 – Buu! Te assustei, hein vovó? Vovó!?!
05 – Calma gente, eu também sou Palmeirense! Essa camiseta do Corinthians não é minha. . .
06 – Calma, amigo! Eu sou só o encanador. . .
07 – É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
08 – É uma cirurgia simples. . .
09 – Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
10 – Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
11 – Eu vi o cara fazer isto na televisão!
12 – Anote aí! . . . Eu vou quebrar o recorde mundial. . .
13 – Heeeeeei! , Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui. . .
14 – Já fiz antes! Faço de olho fechado!
15 – Não levo desaforo para casa. . .
16 – O que o Padre está fazendo aqui?
17 – O que acontece se eu apertar este botão?
18 – Olhe mamãe! Com uma mão só!
19 – Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
20 – Pode passar, que não vem ninguém.
21 – Pula que eu te seguro. . .
22 – Que bichinho engraçado! . . . Tem um espinho no rabo. . .
23 – Que caminhão?
24 – Que vela engraçada! O que significa Tnt?
25 – Segura firme que você não cai!
26 – Sim, já assinei o testamento, por quê?
27 – Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu. . .
28 – Tem certeza que seu marido não vai chegar?
29 – Tranqüilo! Este Leão é manso. . .
30 – Xxxá comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado…

1. Fumar pode encurtar em até 1 cm o pênis. As ereções dependem do fluxo sangüíneo, e os fumantes calcificam os vasos, dificultando a circulação;

2. Estudos revelam que 79% dos homens têm pênis que expandem significativamente quando eretos, e 21% têm pênis grandes em repouso que não expandem muito quando eretos;

3. O cérebro não é necessário para a ejaculação. A ordem vem da medula espinhal;

4. O caso mais comum de ruptura peniana: masturbação vigorosa;

5. Apenas 1 entre 400 homens são flexíveis o suficiente para fazer sexo oral no próprio corpo;

6. Os homens de melhor aparência podem ter espermas mais “fortes”. Pesquisadores espanhóis mostraram a mulheres fotos de homens que tiveram classificação boa, média, e ruim de espermatozóides – e lhes disseram para escolher os seus preferidos, pela aparência. A grande maioria escolheu os melhores produtores;

7. Os médicos estão usando a pele do prepúcio de crianças circuncidadas em vítimas de queimadura. Um prepúcio pode produzir 23,000 metros quadrados, que seriam bastante para cobrir um campo de beisebol;

8. O pênis responsável por desvirginar o maior número de moças foi do Rei Fatefehi, de Tonga, que supostamente desvirginou 37.800 mulheres entre os anos 1770 e 1784 – ou cerca de 7 virgens por dia;

9. Uma glândula de próstata alargada pode causar tanto disfunção erétil como ejaculação precoce;

10. O orgasmo masculino dura em média 6 segundos. O feminino, 23 segundos. Se fosse ver por quantidade, seria necessário o homem chegar “lá” 4 vezes à cada 1 da mulher.