Uma mulher espalhou uma fofoca sobre uma vizinha.

Alguns dias depois, o bairro inteiro sabia da historia. A moça que foi alvo da fofoca ficou muito magoada e ofendida. Mais tarde a mulher que espalhou o boato descobriu que era tudo mentira, ficou muita arrependida e foi visitar um velho sábio para descobrir o que podia fazer para consertar o estrago.
 
Vá até a praça do mercado- disse ele-, compre uma galhinha e mande matar, depois, no caminho de casa depene a galhinha e solte as penas uma por uma pela rua, embora surpresa com o conselho, a mulher fez o que ele tinha mandado.
 
No dia seguinte, o sábio disse: agora vá, recolha todas as penas que deixou cair ontem e traga para mim.
 
A mulher seguiu o mesmo caminho, mas para seu desespero, o vento tinha dispersado todas as penas depois de procurar por horas, ela voltou com apenas três penas na mão.
 
Está vendo – disse o velho sábio -, é fácil soltá-las, mas é impossível recolhê-las, com a fofoca também é assim, não custa muito espalhar um boato, mas depois que se espalha, nunca se pode reverter o dano completamente.

Uma vez Renato Russo disse com uma sabedoria ímpar: “Digam o que disserem, o mal do século é a solidão”. Pretensiosamente digo que assino embaixo sem dúvida alguma. Parem pra notar, os sinais estão batendo em nossa cara todos os dias.

Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes, danças e poses em closes ginecológicos, chegam sozinhas. E saem sozinhas. Empresários, advogados, engenheiros que estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos.

Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos “personal dance”, incrível. E não é só sexo não, se fosse, era resolvido fácil, alguém duvida?

Um fazendeiro plantava milho e o armazenava no paiol. Com o milho, o fazendeiro alimentava as galinhas, os cavalos, as vacas, e todos os outros bichos da fazenda. Os bichos da fazenda, por sua vez, garantiam ao fazendeiro o seu sustento.

Os ratos insistiam em roubar o milho armazenado no paiol. Quem cuidava do paiol era um cachorro. Um cachorro preto e grande. Quem cuidava do paiol antes do cachorro cuidar do paiol era o pai do cachorro e, antes do pai do cachorro, quem cuidava do paiol era o avô do cachorro. E sempre foi assim, a família do cachorro cuidando do paiol, e não deixando que os ratos comessem todo o milho.

Era um trabalho duro: os ratos não acabavam nunca e, chovesse ou fizesse sol, lá estavam para roubar uma espiga aqui, outra ali. O cachorro não tinha folga e para fazer frente à rapidez dos ratos, mantinha os músculos em forma e os reflexos ligeiros. Em compensação, o cachorro adorava o seu trabalho. Afinal, se não fosse por ele, os ratos já teriam há muito tempo comido todo o milho e acabado com a comida dos demais bichos. Em reconhecimento ao seu trabalho, a bicharada elegeu o cachorro o presidente da fazenda.

E claro que o mando do presidente não era perfeito, discussões surgiam, a insatisfação aparecia. Mas, de uma coisa todos podiam ter certeza: quem trabalhasse, ganhava o seu quinhão.

Um dia, apareceu na fazenda um gato. Um gato magro e bigodudo. Tão bigodudo que, se tivessem barba os gatos, esse poderia ser um gato barbudo. O cachorro, como todo cachorro que se preza, ciente da sua função e do valor do seu trabalho, latiu para o gato, quis que o gato fosse embora. O cachorro sentia que aquele bicho de ar debochado, malicioso, sem muito gosto para o trabalho, não poderia ser grande coisa. O fazendeiro não ouviu o que o cachorro quis dizer, e o gato foi ficando, foi ficando, foi ficando…

Encontram-se na área de serviço. Cada um com seu pacote de lixo. É a primeira vez que se falam.
- Bom dia.
- Bom dia.
- A senhora é do 610.
- E o senhor do 612.
- É.
- Eu ainda não lhe conhecia pessoalmente…
- Pois é…
- Desculpe a minha indiscrição, mas tenho visto o seu lixo…
- O meu quê?
- O seu lixo.
- Ah…
- Reparei que nunca é muito. Sua família deve ser pequena…
- Na verdade sou só eu.
- Mmmm. Notei também que o senhor usa muita comida em lata.
- É que eu tenho que fazer minha própria comida. E como não sei cozinhar…
- Entendo.
- A senhora também…
- Me chame de você.

No que se parecem: o sexo e o futebol?

No futebol, como no sexo, as pessoas suam ao mesmo tempo, avançam e recuam, quase sempre vão pelo meio, mas também caem para um lado ou para o outro, e às vezes há um deslocamento. Nos dois é importantíssimo ter jogo de cintura.

No sexo, como no futebol, muitas vezes acontece um cotovelaço no olho sem querer, ou um desentendimento que acaba em expulsão. Aí um vai para o chuveiro mais cedo.

Dizem que a única diferença entre uma festa de amasso e a cobrança de um escanteio é que na grande área não tem música, porque o agarramento é o mesmo, e no escanteio também tem gente que fica quase sem roupa.

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários… e, de repente, ela diz ao amante:

- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar.

O marido entra:

- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes, mas… Quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nu, aí plantado?

O marido chega em casa às 18:00h e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00h,  mas que ele não iria pois considerava isso um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido,  o convence que o trabalho é importante.

O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:  ’Foi mais fácil do que eu pensava!’  Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e  encontra um bilhete onde estava escrito:  ’Amor,  estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila’.

Eu (eeeeeuuuuu)
nunca mais (nuuuuunnncaaa maaaaais)
vou reclamar (vooooouuu reclamaaaar)
do meu trabalho (do meeeeuu traaabaaalho).

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Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais e no primeiro box encontramos uma tabuleta que dizia:

“ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO”.

Recebemos essas por e-mail:

Conclamo os fãs do rei do pop a soar comigo as trombetas da morte para avisar à todos os habitantes do condomínio alto luxo Cérbero que seu mais ilustre vizinho chegou, ofuscando inclusive a partida da eterna pantera, lembra dela? Melhor avisar, pois sabe como é, celebrities tem o hábito de querer privacidade, estão cheios do assédio…

To no meio de uma semana de provas pra lá de chata, e o que fazer pra relaxar um pouco?Resolvi escrever esse texto sem compromisso de que seja o melhor apenas para me distrair um pouco.

Mas que tema escolher? Sobre o que escrever? Quantas perguntas não? (Risos) chega de perguntas, vamos lá, já sei vou falar sobre o que é viver, a mais isso todos já sabem, todos nós vivemos então de certa forma já sabemos o que é, então vamos falar de algo que esta na moda, aquele assunto que todos querem saber.

Uma lista dos melhores filmes pra se assistir nas mais variadas fases da sua vida, desde aquele momento fossa total, até a curtição com os amigos, eis a Lista:

Se você pensa que devemos sempre desistir, não se engane… A vida é mais do que um mar de rosas!  Quando estiver triste lembre-se da regra básica : ” Tem sempre alguém pior que você!” =)

Existe um limite de tempo para homens e mulheres sentirem os arroubos da paixão? Segundo a professora Cindy Hazan, da Universidade Cornell de Nova Iorque, sim. Ela diz: “Seres humanos são biologicamente programados para se sentirem apaixonados durante 18 a 30 meses”. Ela entrevistou e testou 5.000 pessoas de 37 culturas diferentes e descobriu que a paixão possui um “tempo de vida” longo o suficiente para que o casal se conheça, copule e produza uma criança.