Deus criou o mundo em 7 dias.
No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
 
A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta?
Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado..
Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
 
Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:
- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara.. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho…
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
 
O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:
- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES!
OU AUMENTA O CÚ….
OU DIMINUI O OVO!!!!!!

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos “cartões postais” da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes em qual modelo foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso… – responde o brasileiro.
- Foi no pênis do meu pai! – diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? – pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
- Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.

Um rapaz estava correndo desesperado no meio da rua com dor de barriga e não tinha nem idéia de onde encontrar um banheiro.
A primeira pessoa que ele foi logo perguntando:
- Moço, pelo amor de DEUS! Onde fica o banheiro mais perto possível?
E o rapaz responde:
- Fi.. fi..fi..fica pe..pe..pe..perto da..da..da..
E o outro rapaz diz bem calmo:
- Pare!!!! Pode parar porque eu ja me caguei todo!

Havia um espelho mágico cuja característica especial era fazer desaparecer qualquer pessoa que dissesse uma mentira na sua frente. Certo dia, três mulheres vieram se consultar com ele: uma morena, uma ruiva e uma loira. A morena olha o espelho e diz:
- Eu penso que sou a mais linda mulher do mundo. Puff! E a morena sumiu.
A ruiva por sua vez para na frente do espelho e diz:
- Eu penso que sou a mulher mais inteligente… puff! A ruiva desapareceu.
A loira vai então para frente do espelho e sem pestanejar diz:
- Eu penso… puff! A loira some imediatamente.

Os índios de uma reserva distante perguntam ao novo chefe se o próximo inverno será suave ou rigoroso. Como o jovem chefe não aprendeu as técnicas dos ancestrais, pede que recolham lenha e, enquanto isso, vai telefonar para o Serviço de Meteorologia.
– O inverno vai ser muito rigoroso? – pergunta.
– Parece que sim – é a resposta. E o chefe manda o povo juntar mais lenha. Dali a uma semana, telefona outra vez.
– Tem certeza de que o inverno vai ser muito rigoroso?
– Certeza absoluta.
O chefe diz ao povo que junte toda a lenha que encontrar. Na semana seguinte, telefona outra vez.
– Tem certeza?
– Vai ser o inverno mais rigoroso que já se viu.
– Por que tem tanta certeza?
– Porque os índios estão recolhendo lenha feito loucos!

Um casal idoso vai ao Burger King. Os dois dividem o hambúrguer e as batatas fritas. Um caminhoneiro fica com pena e se oferece para comprar outro lanche para a mulher.
– Não se preocupe – diz o marido. – Nós dividimos tudo.
Minutos depois, o caminhoneiro observa que a mulher ainda não comeu.
– Olhe, não é problema algum comprar outro lanche para ela – insiste ele.
– Ela vai comer – garante o marido. – Nós dividimos tudo.
Sem se convencer, o caminhoneiro pergunta à mulher:
– Por que a senhora não come?
E ela retruca:
– Porque estou esperando os dentes!

A professora entra na sala e logo pergunta: Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhado e tem uma azeitona no nariz?
- Azeitona fessora, sei não.
- E o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.
Novamente a professora pergunta: Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?
- Goiaba fessora, sei não.
- E bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar.
Agora faz comigo Joãozinho – diz a professora.
Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora:
- Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?
Aprofessora furiosa, diz:-Joãozinho, você está expulso da aula!
- Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!

Num galinheiro, havia um galo que fumava maconha. Certo dia, ele encotrou um pintinho encostado no canto. Resolveu ir até onde estava o pinto e lhe falou:
- Diga aí, meu irmão! Experimenta isso aqui e vai ficar legal!
O galo entregou um cigarro de maconha ao pinto, que por sua vez, fumou o cigarro inteiro. Em seguida, o galo pergunta:
- E aí, tá sentindo alguma coisa?
- Não tô tintindo nada! (O pinto quis dizer que não estava sentindo nada!).
- O galo ficou admirado e resolveu dar mais um cigarro ao pinto. Este fumou novamente e o galo pergunta novamente:
- E agora? Tá sentindo alguma coisa?
- Continuo não tintindo nada!
O galo desta vez empurrou cinco cigarros todos de uma vez no bico do pinto e fez com que fumasse todos e comesse até as piúbas. Depois disso, pergunta com tom irônico ao pinto:
- Qual é, meu irmão! Não vai dizer que não continua “tintindo nada”!
O pinto responde:
- Não tô tintindo nada! Não tô tintindo a cabeça, não tou tintindo o bico, não tô tintindo as asinhas, não tô tintindo as patinhas…

Um empresário tinha uma secretária que cuidava de todos os seus negócios. Certo dia, eles foram convidados para participar de uma convenção internacional. Assim que chegaram,a secretária sempre prestativa,notou que o ziper de um senhor estava aberto e,discretamente, disse:
- A garagem do senhor está aberta.
O velhinho se recompôs e falou:
- Por acaso, a senhorita notou dentro da minha garagem um Rolls Royce conversível?
Ao que ela respondeu de imediato:
-Não. Vi um fusca amarelo amassado e com dois pneus furados!

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu:

- Escritório do Dr. Mauro, bom dia…

- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?

No que a secretária responde:

- Olha senhor no momento o Dr. Mauro está cagando!

O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária:

- Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantes, sua secretária deveria ter mais educação!

- Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela. Ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende…

Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório e novamente a secretária atende:

- Escritório do Dr. Mauro, bom dia…

- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?

No que a secretária responde:

- No momento, o Dr. Mauro está ocupado…

Flávio gostou da resposta, viu que a secretaria havia aprendido.

Então ele perguntou:

- E ele vai demorar muito?

A secretária respondeu:

- Ah, do jeito que ele passou peidando aqui, uns 40 minutos!!!

O Presidente estava fazendo uma palestra em uma escola sobre o tema Tragédias.
Chega lá e diz:
- Alunos, quem de vocês pode nos dar algum exemplo de tragédia?
- Se meu amiguinho está brincando no meio da rua e vem um carro e atropela ele, seria uma tragédia?
- Não, seria um ACIDENTE.
- Mais alguém pode nos dar um exemplo?
- Eu, eu!
- Você aí, menininha.
- Se o ônibus escolar está com 50 alunos, capota e todos morrem, seria uma tragédia?
- Não, seria uma GRANDE PERDA. (irritado)Mas será que ninguém aqui pode nos dar um exemplo de tragédia???
- Se o seu avião com você e a primeira-dama, vem um míssil e explode o avião seria uma tragédia?
- Isso sim. E por que seria uma tragédia?
- Porque não seria nem acidente nem grande perda!

Assaltante baiano
Ô meu rei… (pausa). Isso é um assalto… (longa pausa).
Levanta os braços, mas não se avexe não… (outra pausa). Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado… Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa). Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa). Vou deixar teus documentos na encruzilhada.

Assaltante mineiro
Ô sô, prestenção. Issé um assarto, uai. Levantus braço e fica ketin quié mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala… Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?!

Assaltante carioca
Aí, perdeu, mermão. Seguiiiinnte, bicho. Tu te fu. Isso é um assalto. Passa a grana e levanta os braços rapá. Não fica de caô que eu te passo o cerol… Vai andando e se olhar pra tras vira presunto.

Assaltante paulista

Pôrra, meu… Isso é um assalto, meu. Alevanta os braços, meu. Passa a grana logo, meu. Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu. Pô, se manda, meu.

Assaltante gaúcho

O guri fica atento! Bah, isso é um assalto. Levanta os braços e te aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas pra cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

Assaltante de Brasília
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS…

Essa piada se passa muitos anos no futuro. Um deputado envolvido no mensalão já havia falecido. Então foi a vez de sua esposa bater às portas do Céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ela perguntou:

- Que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu:

- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.

- Oh! – disse ela – De quem é aquele relógio ali?

- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.

- E aquele, é de quem?

- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.

Então a mulher perguntou, curiosa:

- E cadê o Relógio do meu marido?

- Ah! O de seu marido está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto!

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: “Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?”
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era “escassez”.
Os africanos não sabiam o que era “alimento”.
Os cubanos estranharam e pediram maiores esclarecimentos sobre o que era “opinião”.
Os argentinos mal sabem o significado de “por favor”.
Os norte-americanos nem imaginam o que significa “resto do mundo”.
E o congresso brasileiro está até agora debatendo o que é “honestamente”.

Certo dia um cara chamado José inventou de casar. Sua esposa engravidou, e 9 meses depois, quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica, só ‘vento’. Aí colocaram o nome a José de ‘Zé do Vento’. Onde ele passava os caras gritavam: Zé do Vento, Zé do Vento. Ele ficou com raiva e começou matar gente. Quem o chamava de Zé do Vento, ele matava. Certo dia o padre lhe chamou e disse: Faça isso não, você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento. Zé do Vento falou: Tudo bem padre, não farei isso mais. Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros, quando olhou, era Zé do Vento. O padre disse: Mas Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua? Zé do vento falou: Padre, Zé do Vento até que vai, mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu não aceito não.